Al Lorca de Triunfo (Granada)

Poema dedicado a la infame estatua que le dedicaron a Federico García Lorca a tan solo unos metros de la opresiva bandera constitucional del Triunfo.

Te mataron, hermano, y callaron,
te exiliaron, compañero, y nos silenciaron,
siervos cobardes de la España patrañosa,
fascistas, que se atreven a esculpirte.

Te mataron mi camarada y que no mientan
fue por política, fue por homosexual,
fue un chivato anónimo, y que no mientan,
te arrancaron hasta la muerte, y fingen homenajearte.

¿Dónde te dejarían chulazo granaíno
Que todavía susurran tu nombre a veces
los ancianos que te leían a escondidas?
¿Bajo qué cuneta descansarán tus huesos?
¿En qué biblioteca faltarán tus libros?

Cubo número 48 (Síntesis acelarada de un sueño)

Suenan de nuevo las sirenas, perforando
mis timpanos en un chirrido agudizante
que me obliga a despertar, corriendo
para no llegar tarde de nuevo a mi infinitesimal
puesto.

El reloj recorrerá de nuevo, demasiado lento,
las veintiocho horas que se impusieron
para fomentar la productividad en todos los sectores,
las caras siguen siendo las mismas, con mas maquillaje.

Las drogas, el entretenimiento, la ropa, los ascensos,
los libros, las películas, el lenguaje, controlados
estatalmente, se proyectan falsos al reflexionar mínimamente
sobre el concepto matriz, nadie lo hace.

Nunca saltará la chispa, las rebeliones se pactan,
una vez al mes, para no molestar en sus tareas,
informes, y procesos al Poder.

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Aunque a veces imagino al ser humano
huyendo al río, al monte, al bosque, donde
el lenguaje no tenga nunca mas sentido; dura poco,
la hora del láudano me libra pronto de mis pensamientos.

Es cruel pensar que después de todo,
nadie vigila en el panóptico, la matriz nunca tuvo
chipset central, y las cabañas de cartón ya no
tienen que fingir ser de madera, porque
cuestionarlo es casi un delito.

Creiamos que el emperador no podía sangrar,
cuando ni siquiera podía sentir,
y lo entendimos de golpe, con pudor lo negamos
y de nada servía gritar que todo era falso,
porque las sirenas pitaban.

Todos volvían a su puesto y aunque yo llorase
de dolor y rabia y me tatuase a fuego
que moríamos y vivíamos
para Nada,

Nunca, nadie, escapó, ni se cuestionó de verdad el mundo,

a veces pienso que ni siquiera yo,
que no asumo el carácter de realidad de las construcciones culturales
conseguiré nunca estar fuera de ellas.

Ni reventar a pedradas las sirenas me hará escapar,
porque significará reconocerlas, y ser atrapada de nuevo,
por un monstruo con miles de tentáculos del que ni los alucinógenos pueden librarte.


[Explicación: Este poema fue escrito al despertar un día tras tener un sueño que responde a unos anhelos que forman parte de mí desde hace tiempo, fue para mí la visualización onírica de una sociedad que se niega a ver una realidad latente, y el reinventar la concepción del poder en tanto que no hay un club Bilderberg dirigiendo el mundo, el ser humano es mucho mas caótico que todo eso, y no somos capaces de ver mas allá de las ficciones que afirmamos que son nuestro mundo, y ni siquiera podemos ver que su forma es pura ficción.

El verso después del cambio de la contextualización es el único "alegre" y la alegría es cortada por el opio, o el soma para quienes no quieran oir una palabra tan dura, el carácter pesimista no debe tomarse como algo doloroso sino como un grito ansioso no para recuperar la sociedad arcaica (al estilo del Manjar de los Dioses) solo para comprender que nuestra finitud es mucho mayor incluso de lo que nos habíamos contado, no implica que "nuestro" mundo sea falso, solo implica reconocer que forma parte de un relato que nos hemos contado, y del que se puede escapar, con una voluntad que no soy capaz de ver en nadie.]

Dietilamida de ácido C20 H25 N3O

La suave caricia del pedacito de cartón
amargando y quemando sobre la lengua,
del gran manjar de las diosas hiperconcentrado
sobre el micropunto que explota en la garganta.

Ansiedad, lo espero y no llega, escalofríos,
sé que está cerca, vendrá, estremecimiento,
empiezan a doler los ojos, las pupilas
se abren de repente, desfallecimiento.

Mi cuerpo convulsiona, sin moverse y mi mente
se desdobla sobre sí misma y se reconoce
con euforia como elemento que existe,
o quizás, con iirelevancia de su existencia.

Los colores se entremezclan y el tiempo
es de nuevo solo números insignificantes,
el resto del mundo es solo un accidente
y las salomónicas estructuras del pensamiento,
se hunden.

No importa nada ya mas lejos de mi piel,
mis pies, mis dedos, mi alma y mis ojos,
mi pecho se abre y disparar y escupir
cualquier tristeza o preocupación,
no conlleva esfuerzo alguno,
el problema es que mañana,
habrá que despertar.

Y fingir que nada en tí se ha transformado,
o empezar a vivir y escapar, y gritar.

Cita

"Los psicodélicos no son ilegales debido a un gobierno amoroso que se preocupa porque saltes de tu ventana. Son ilegales porque disuelven las estructuras de opinión y derrumban los modelos de comportamiento y procesamiento de información. Te abren a la posibilidad de que todo lo que sabes está equivocado." -Terence McKenna

Vértigo

Vértigo, me susurra con desgañitados gritos
el canario que desde su diminuta jaula se retuerce;
no grita por falta de comida y agua,
se asfixia; la vida le queda demasiado lejos.

Vértigo, dolor en la garganta, miedo a caer,
miedo, como un cachorro que intuye su destino,
respiro despacio, no ocurre nada, sigo vivo,
me lanzo a correr y al fin, me espera el horizonte.

Mis pulmones se llenan de aire hasta escocer,
el viento me corta los labios, la cara, desfigurada
por la prisa, la ansiedad y la decisión,
de no volver nunca a mirar hacia atrás.

El canario, se estrella neurótico contra los barrotes,
parte su pico rompiéndolos, pero no encuentra dolor,
ni sangre, ni duda un segundo en arrastrarse, batiendo,
con la mayor de las rabias sus alas atrofiadas,
hasta levantar el vuelo.

Volamos, juntos, como si se fuera a acabar el espacio
para dar el siguiente paso.
Volamos, demenciales y acelerados, respirando
tanta cortisona como dudas y libertad.

La negrura tan aparentemente lejana nos golpea
de repente y caemos, exhalando frenéticos el aire gélido
de la noche que acaba de terminar.
Al final, saltar al vacío, volar, hackear la vida,
no nos mató.

Al valor.

En la obligación

Verse en la obligación de hacer algo, siempre es jodido, sentir que hay algo de lo que no se puede escapar, como una fuerza divina apuntándote con un dedo acusador disparando órdagos morales de los que no es que no pueda escapar, es que no quiero, probablemente sea culpa de mi orgullo ex-militante, los encaro, como si los pudiera vencer, aunque es algo irrelevante si me venceré o no. Me veo en la obligación de enfrentarme a mi vida, me veo en la obligación de escribir esto.

Hoy, se ha acabado la relación que mantenía con mi compañera desde hace años, aunque este blog ya estaba activo para aquellos entonces, y en él se refleja mi transición, y la transición de la pareja, que realmente no ha sido mala, se puede decir que fue todo pacífico, en realidad, el problema es mío, y no es con ella, sino conmigo, me encuentro perdide, en mitad de un inmenso oceáno de pensamientos, sensaciones, y estímulos, que no puedo controlar, y eso me provoca ansiedad, lo mas lógico y normal, para ambas, en este momento, era dejarlo.

Y me había prometido no hacer precisamente esto, convertir esta entrada en una visita al psicólogo y aburrir a quien demonios la lea, pero me veo en la obligación, indubitable, e imperiosa, de sincerarme conmigo misme, sé que se me abre un período de zozobras, de miedos, de experiencias, de cierto tipo de libertad nueva, de vida y de alma, pero también de busqueda interior, y exterior, de anclajes y nuevas conexiones con el mundo, me pone nerviose solamente pensarlo, pero no me queda mas remedio, el éxito, casi siempre es de les valientes, aunque será el tiempo, obvio, quien juzgue si esto era valentía, o tan solo una bocanada gigante de aire que no seré capaz de tragar.



Pero al fin y al cabo, he escrito esta entrada, he dado un paso hacia la negrura, tragando saliva, y diciéndome a mi misme que no tiene nada de malo estar ante una puerta enorme que no sé si sabré abrir.

Pero al fin y al cabo, hoy, comienza un mundo inevitablemente nuevo para mí.

Rota mi zona de comfort, no hay nada mas allá que me asegure estar vive, pero será necesario educarme para buscarlo, para encontrarme.

Redes

Interconexiones fulgurantes de membrana plasmática,
cañonazos de bombas químicas, marañas, sorpresa,
es casi imposible seguir o invertir las patadas y los pasos,
la rapidez y la locura de las células y los pensamientos.

Duele, a veces, sentir como se enredan y refieren
entre ellos, con la gramática y el mundo, aunque a veces,
parecieran formarse proposiciones sin lenguaje, de repente,
todo queda claro, distinto y me separa y me precipita
de nuevo, hacia la imposibilidad de comprenderme.

Aunque pienso entonces, que no necesito objetarme,
objetualizarme ni conceptualizarme, me siento bien,
ante mi propio caos; ya no me desespero por ordenarme,
estoy bien y ya no me importa que mi mente
no tenga ni un segundo para respirar,
ni para la quietud ni el silencio.